Пунто Саббиони

С утра мы бросились на поиски маленькой электрической плитки, в хозяйственный магазин. Мама хотела отдать в починку старую. Выбрались в Трепорти, курортный городок, где тех плиток и видеть не видели. В супермаркете накупили еды на обед. Который учинили прямо перед морской таможней, а как водится, с вином и рюмками.

Переправились через Гранд Канал за 50 копеек на гандоле, считай нахаляву, а все как положено, гандольер подставлял мускулистую руку, чтобы опереться, мы обдирали позвоночники о деревянные вековые сваи и длилось путешествие всего 2 минуты:)

Назад в Венецию

Собирались быстро, несобранно и неожиданно.
Дени подписал контракт с 15 мая, то есть либо сейчас отдохнуть, либо уже никогда. Покидали шорты и трусы с полотенцами в икеевскую сумку без размера, залили термос, на работе были уже в обед. Выехали на машине Сандрин и с самой Сандрин за рулем в 19 вечера. Я на заднем сидении, ОКАподобной маленькой машинки с пакетом продуктов на ужин. На закатном солнце я нарезала хлеб и крошила на пол, ели сушеную колбасу и сыр, заедая все это помидорами.
В 4 утра я села за руль. Никогда ничего не водила кроме моей хонды, а тут - все иное, все новое, все чувствительное, руль с гидроусилителем, педали какие-то не такие... и вокруг одни грузовики с самосвалами, меня на этой оке на хрен и не видно! А они еще нервы трепят, суки. В общем, меня хватило на час. Все, говорю, не знаю, кто не прав, я ли, дальнобойщики ли, но я натренировалась.
Приехали в 8 утра, на рассвете объезжали лагуну, смотрели на колокольни подслеповатыми от недосыпа, заплывшими глазками...
Спали до 12. Я первая не выдержала, днем спать, да еще и в Венеции. Пошли, говорю, зомби, визитировать.

Нацепила шорты на сине-зеленые, курино-грудые ноги. Думаю, ладно, надо с честью вынести этот период между зимой и шортами, что делать.
С парохода вывалились в японский бульон. В очках и козырьках, выражение лица одинаковое, зачем им каждому фотоаппарат, непонятно. Жарко. Но ветер свежий, не дает задавиться влажным венецианским воздухом. Гондольеры в кроссовках и с пластиковыми цветами, что обычно украшают кладбища. Японские пары, проплывающие в гондолах, в китчевых бархатных креслах с бахрамой. Гондольеры быдло. С цепочками и печатками.
Все это время у меня болел живот. Разместились в том же самом кафе, где мы ели куски пиццы, помнишь? несъедобной, там мы пили какую-то смесь фанты с алкоголем и ели черешню. Все-таки было жарко, душно и болел живот...

Ужинали в ресторане прямо на краю канала, толпа официантов, которые говорили на всех возможных и невозможных языках...

Сок русских носок

Когда прогуливались по морским пучинам, Дени слегка застудил ухо.
Я заботливо припомнила бабушкино средство, борный спирт! Но, как известно, в европейских аптеках даже трав не купишь, какие там спирты для ушей. Но я все-же поделилась мыслью, мол, у нас в России мы все лечим уши при помощи борного спирта, нагретого в ложке.
Не долго думая, Дени достает из аптечки грам 200 борной кислоты кристаллической для посыпания вонючих мужских ног. Нераспечатанный, надо сказать. Водка у нас была.
Говорю, давай посмотрим пропорции смеси и замешаем! Вольем в ухо. Смотрели в течение часа. Самые первые ссылки начинались словами, если у вашего бульдога заболело ухо...
Спасибо, говорит, Дени.
Все бы ничего. Но пока мы смотрели про уши, у него заболел живот. И в процессе небезызвестной реакции организма, он потерял много жидкости. А у меня как раз остался один пакетик регидрона, который прописывают на утро перепившим или отравившимся. Для восполнения жидкости в организме со всеми важными минеральными солями.
Навожу литр теплой водицы с регидроном, как надо.
Даю ему пить. Выпил стакан. Но я подозревала, что этим кончется!
Все, говорит, больше не могу!
Как не могу, если надо весь литр выпить! Что такое!
Таня, говорит, ну не могу!!! И смотрит, так умоляюще, как бульдог, у которого заболело ухо. Не могу, говорит!!! Это как сок русских носок!!!!

Ежи в Агде

Сегодня мне было не отвертеться от поездки в Агды, на каменистые пляжи с комбинезоном и маской.. над заметить, последние два месяца погода стояла не слишком теплая, я ходила все время в куртке и с шарфом, представь себе теперь мое неотвратимое желание залезть в холодную воду. Вдруг. С чего бы.
Но тут уж, на край земли или куда там, ладно, собрала котомку с сухарями и горячим чаем. А после лошадей еще и спина болит. Или радикулит разбил или еще что. В общем, осталось только в море залезть, с ногами.
Но стоит заметить, что погода была подходящая, жарило и было душно.
Приезжаем. Притащили все свои шаболы, я в белой панаме.
Дени дает мне свой комбинезон, который полностью до щиколоток, но при этом с очень милым и с любовью сделанным шлангом на месте пениса. Мол для ныряльщиков, чтоб писать. Не в комбинезон, а в дырочку на конце шланжика. Я вправила шланжик внутрь, поскольку дефилировать до воды с торчащим пенисом было неудобно, пол не позволял.
Заправленный членик превратился в круглую дырочку. Ю-мать. Теперь я была похожа на негритянскую резиновую куклу, да еще и членик внутри топорщился. И при ходьбе шевилился. епть. Но делать-то нечего, и так еле туда влезла в эти штаны, которые в диаметре меньше меня в два раза, как засовывать ноги в велосипедные шины.
Вошли в воду. на поясе у меня висят 4 кг дополнительно, чтобы не всплывала. Тоже добавляет некоторых эмоций. ласты под мышкой. Трубка и маска.
Дени говорит, не наступай мол, на морских ежей, если наступишь, потом будет все инфицировано. А как там не наступать, они повсюду и тебя прибоем болтает, и ни черта вообще не видно, куда наступать. Садись, говорит, на камушек и одевай ласты. Камушек под водой. Чувствую себя извращенкой, вода ледяная, сажусь на камушек. Вода затекает в дырку на коленке и в шланжике. ААААООООО, затекает на грудь через капюшон.

Одели ласты, маски, погребли. Морда в воду, турбка снаружи, смотришь вниз. Подводный мир, рыбы как в кино. Каждый морской еж держит кусочек ракушки, прикрывается. Крабы отшельники прогуливаются, с чужими раковинами на башке.
Мы вписались в косяк каких-то рыб. Вожак не понял, кто эти двое больших черных. Но вроде спокойных... но стал водить рыб зигзагами.

Дени нырял, глубоко, оставался там долго, щупал грунт и ракушки. Мои тщетные попытки догрести до дна заканчивались всплывающей попой. Мы провели эксперимент, если я просто опущу свою голову и плечи вертикально вниз, что произойдет. Произошло ничего особенного, жопа всплыла, руки и ноги и голова висят вниз. Если бы еще можно было дышать через задницу...

С час мы прогуливались по подводным горам, я пыталась несколько раз достать до хоть чего-нибудь внизу, ни хрена. Грузики не помогали никак.

Встретили поводного охотника. Он притаился в камнях, с ружьем. Сколько он там сидел, не могу себе представить, он тоже был всего лишь с трубкой. На поверхности болталась его маленькая надувная лодочка с тапочками. Он всплыл и сказал Дени, что мол, вы навесили на вашу спутницу недостаточно гирь, она у вас всплывает.

Из воды мы вылезали еще полчаса, обходя ежей, падая и спотыкаясь.

Ели в Сете, в том же ресторанчике, где подают морскую паэлью, помнишь?

Герани в лучах заходящего солнца и лошадисты

После разборок по поводу дня имени перрины, мы договорились выехать с Брюно и его семейством, что приехало на выходные. Так вот, на тихой семейной машине, с недоразведенной его женой, и дочкой Алис.
В дельту Роны, на соленые марши. Жара. Опять. Я озабочена идеей конной прогулки. Уже которую неделю. Зарезервировали, приехали вовремя.
На нас натянули шлемы. Брюно с женой остались пешими, фотографировали наш подъем на коней, как родители детей на карусели.
Соратников по 2х часовой конной прогулке оказалось еще 11. Все в разной, весьма в разной физической форме. Первого конягу вывели и ткнули пальцем в меня. Не знаю, по какому принципу подбирались седоки. Моего коричневого звали Рикки. Взлетела а на него, как большой бражник, загребая коленом по крупу. И топыря пальцы по седлу. Предполагаю, что с большими глазами. Сосед Рикки и меня стал писать. Рикки посторонился, чем сразу заслужил мое глубокое уважение.
Отдельного внимания заслуживает дама, которая получила конягу Драппо, бело-серого и пронырливого, как терьер. Дама была совсем не спортивного телосложения, коротенькая и крупом ничем не уступала самому Драппо. Подсаживали ее всем манежем и всеми конюшнями. Все ржали дружно и весело. Но дама не сдавалась и ржала вместе со всеми. Я не думала, что получится, честно, думала, что она откажется. Удивительно. Но удалось. Усадили, подтянули подпруги.
Прогулка 2 часа. Морда в жопу. Гиды гордо называли это индейской цепочкой. Мой Рикки, по моему ощущению, изгваздал себе нос под хвостом у Драппо, который лопал все по дорого и камыши, и кусты, и тамариксы, и солянки, полынь. Потом дама его просила поторопиться, хлопала ладошкой по крупу и они вприпрыжку допрыгивали до впередиидущего. Все. Это был единственный экшн в нашем перемещении. С тем же успехом мы могли бы передвигаться на диванах на роликах.

Женщины-ковбои, суровые дети пустынь и степей, обмазанные пылью нехоженных дорог, кокетничащие с быдловатыми клиентами, удивительно, как конюшни находят таких женщин? Или они там же и рождаются? С лицами алкоголичек. Даже во Франции. Да.

Обещанный галоп на пляже. Катя, я же себе представляла закатные лучи. Мы с Дени, скачем по кромке воды, слегка так брызги, не слишком, но сверкающие, в лучах заката, пустынный пляж, лазурный берег. Бля.
14 клиентов, 2 гида алкоголички, индейская цепочка "морда-в-жопу". Бац.
Справа море засиженное, как мухами, туристами.
Слева - отдельное описание, Мудачество. Вот так с большой буквы.
Представляем себе волжский пляж у парома на 7 Гвардейской.
Где, помнишь, такие отвалы грязного песка? Вперемешку с камнями и бетонными кусками. Тухлой рыбой и мазутными разводами по воде. А теперь вот все именно это. И еще 150 автодомов. Полных людей. Семьями. При этом они укрылись от вида моря за этими отвалалми грязного песка. Зато прямо на обочине дороги. То ли от ветра прикрылись, что ли... Но жара же! Какого ветра. На хрен. Поставили столики. Подъедают там чего-то.
Один особо любящий природу притащил и выставил рядом, в пыль три горшка с геранью. Украсился. Как краб отшельник.
И их там этих людей, сотниии... боже. Пришла мысль. В 5 утра, приехать, стучать там во все двери и кричать, вы свободны, мы пришли вас освободить, выходите!! можете идти куда хотите! больше ват тут никто не держит! вон там море, в трех шагах, видите!? это вот море! оно такое!
Через 2 часа болтаний по степи на наших жующих диванах, нас притрясли к конюшням. Все бросились фотографировататься с мордами тех, на чьих жопах тряслись, я была вся в пыли, довольна полученным незабываемым опытом романтического единения с природой и прекрасным созданием Лошадь.

В кругу друзей, Перрина, горы и Шишà

В среду вечером хоккейная дива Перрина, с которой мы никогда не найдем общий язык из-за того, что она короткая как тумбочка, без шеи и талии, а я вот ей на нескрываемую злость уродилась высокой, русской и блондинкой, так вот, Перрина предложила прогулку на ролликах. Так как Тристан и Клеманс как раз купили себе по паре, и все знают, что Дени хорошо катается. Было предложено во вторник, при этом, Дени сообщил. что у Тани тут роликов нет. Но Перрина нашлась, мол, Таня нас на велосипеде может сопровождать.
Когда мне Дени это рассказывал, мол, Перрина предложила, она сказала, что ты можешь, она нашла красивую дорожку для роликов и т.д. Меня, честно говоря, перекосило. Надеюсь, незаметно.
Бля. Эта завистливая комодица, которая только и ищет, как бы меня уколоть в присутствии Дени, как бы так показать, какая она вся из себя умница, а эта блондинка, глупая, как курица, все это происходит, соответственно, на ее РОДНОМ языке. Я держу все эти аттаки на ее РОДНОМ языке. Так вот она себе представила, как они вчетвером будут кататься в лучах закатного солнца, а я буду шкондылять на велосипедике где-то там. Уныло. Скрипя потертым седлом. Каналья. И тысяча чертей!
Ни хрена. Говорю, Дени. Извини, но такой вид деятельности в кругу моих уважаемых и горячо меня любящих друзей меня не устраивает. Нах.
Тристан, видя, что я не слишком рада такого рода предложению, стал уточнять, Дени, ну, мол, ты-то же хочешь? С нами? О, думаю, отлично. Давайте оставим сварливую женушку дома. Хрен ли нам красивым бабам. И сами покатаемся. чего нам Таня на велосипеде. Я, может, и параноик. Но извините.
В результате. Дени достал карту и нашел красивую гору, куда мы могли бы влезть. Вдвоем. Но, мол из вежливости, и я была согласна, надо позвонить предложить роллерам. Я была согласна, поскольку впадать в параноидальный криз тоже уж слишком. На фига.
И роллеры тут же решили ехать с нами. Ну да ладно бы. Только вот мы случайно слышали в окошко, когда приехали за нами, как Перрина жаловалась по телефону, что Дени-то хотел поехать, а вот его жена... но и тут Дени ее выгородил, мол, она не это имела в виду! Она имела в виду, что у тебя нет роликов! Ага. Видали мы, как поют дрозды.

Восхождение было долгим. Жарко. Я забыла свою панаму и намотала на голову парео, из-за чего всем встречным напоминала то ли старика хоттабыча, то ли шахерезаду, то ли гибрид. Так как у меня еще и разошлась молния на штанах, и я все время приседала делать фото всех подряд травок для своего фото-гербария, очки сползали на подбородок, меня никто не ждал, приходилось все время догонять. А бежать в гору, надо сказать, тяжко. В жару.

Встретили двух мужиков, которые потеряли белую куртку. Но при этом они нашли черную собаку. Куртки мы не встречали, а вот про собаку обещали сообщить в деревенском баре.

Сообщение в баре вызвало взрыв смеха, собаку эту тут знают, и хозяина ее, и ищет он ее повсюду всегда, потому что добрые туристы подвозят ее все время до ближайшего городка, а топать оттуда Шише, так зовут собаку, довольно утомительно и долго. Поэтому хозяин выезжает ей навстречу.

День с Перриной закончился, как и начинался. Они втроем с Тристаном и Клеманс весело ржали над моим "акцентом" то ли южным, то ли северным. Когда в очередной раз я что-то не допоняла. Продолжалось это в течение минут 10, они стояли надо мной, я выкапывала куст чабреца, и ржали. Дени устал и сидел в тенечке. В таких случаях он не вмешивается. Что меня еще больше бесит. Я не могу, ну НЕ МОГУ, ответить тут же, не слишком грубо, но достаточно резко, для придурков, на ИХ родном языке! Давайте, если хотите, поговорим на русском, да даже на английском! Твою мать. А вот на французском, извините, тут уж либо сразу ну очень грубо, а потом уже я извинюсь, что иностранка.

И Дульсинея-Клеманс, так кокетливо, ах, а кто бы хотел пойти со мной в сауну. Боже, да я ни за какие деньги, просидеть с ней 2 часа в кабине. Ошизеешь.

Такое у меня получилось уродское первое мая. Но, Катя, все проблемы они внутри, это я сама не настроилась любить Клеманс и Перрину, а так бы мы как лепшие дружочки, епть. В сауну и в гору. Парня в горы тяни, рискни...